Música, oscuridad, el roce de las sábanas en la piel, ojos que se humedecen cuando esa canción vuelve a sonar, el corazón que se acelera al recordar ese día, ese momento, justo allí, en ese mismo lugar... deseos de volver a vivirlo, de mirar esos ojos, de besar esos labios, de sentir su piel desnuda sobre la tuya, de entrelazarse en un abrazo eterno que no deja la más mínima brizna de aire entre ambos... pero abres los ojos y no está ahí, solo las sábanas rozan tu piel, solo ves la oscuridad, solo escuchas esa canción que tantos recuerdos te trae a la mente... mas algún día se hará realidad, y ese día no querrás que acabe nunca...

Si el hombre pudiera decir lo que ama,
si el hombre pudiera levantar su amor por el cielo
como una nube en la luz;
si como muros que se derrumba,
para saludar a la verdad erguida en medio,
pudiera derrumbar su cuerpo,
dejando solo la verdad de su amor,
la verdad de sí mismo,
que no se llama gloria, fortuna o ambición,
sino amor o deseo,
yo sería aquel que imaginaba;
aquel que con su lengua, sus ojos y sus manos
proclama ante los hombres la verdad ignorada,
la verdad de su amor verdadero.

Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien
cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío;
alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina
por quien el día y la noche son para mi lo que quiera,
y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu
como leños perdidos que el mar anega o levanta
libremente, con la libertad del amor,
la única libertad que me exalta,
la única libertad por que muero.

Tu justificas mi existencia:
si no te conozco, no he vivido;
si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.

Luis Cernuda

Porque este poema siempre me pondrá la piel de gallina

En esta noche oscura veo todas las cosas tal y como las dejé hace años. La cama deshecha junto la mesa llena de libros antiguos. La ventana cerrada manteniendo el olor a moho. El armario continua medio abierto. Una espesa capa de polvo lo cubre todo. 

Una lágrima fría se desliza por mi mejilla. El pasado vuelve. Mi mente nublada por el recuerdo no puede pensar. El libro que he cogido hace un momento cae... yo caigo con él. 

Y allí en la habitación con todos mis recuerdos yo me vuelvo parte de ellos.

Puede que no escriba tanto como al principio... puede que no proclame a los cuatro vientos todo lo que siento por ti... puede que delante de la gente no sea demasiado cariñosa... 

Puede que todo eso que no escribo, que no proclamo, que no muestro... solo sea ante los demás... porque  el único que tiene que saberlo eres tú, y eso, estoy segura de que ya es así.

Quiero olvidarte, quiero que no me importe lo que hagas, lo que digas, si me hablas, si no... Quiero que todo sea como antes de conocerte, quiero olvidar todo porque solo así podre no sentirme mal, no ponerme nerviosa cada vez que suena un whatsapp pensando que puedes ser tu, no comerme la cabeza cada noche, no rallarme.... Quiero no sentir nada por ti ni que tu lo sientas por mi. Quiero que seas solo un amigo mas, quiero que me de igual escuchar de tu vida sin mi... Pero ¿sabes lo que mas quiero por encima de todo? No tener que querer todo esto porque ello significaría que estaríamos juntos.

Un día quise todo esto, pero absolutamente todo se convirtió en pasado.

Quiero conocerte todo lo que una persona puede conocer a otra, quiero conocer cada sueño, cada temor, cada resquicio de tus pensamientos, de tus sentimientos... espero poder llegar a conseguirlo y que tú, sí, tú, también conozcas los míos. Poder mirarnos y comprender solo con esa mirada todo lo que significamos el uno para el otro. Dejar a un lado las dudas y seguir avanzando.

Llega la noche, las estrellas brillan en el cielo tapadas parcialmente por nubes que se aproximan a gran velocidad, arrastradas por el viento, el mismo viento que acaricia mi cara, mi pelo, mi cuerpo... en mis auriculares una canción suena, justo esa que tanto deseo escuchar... mis ojos recorren el firmamento dejando que mis pensamientos fluyan, momentos, conversaciones, sentimientos... una sonrisa se dibuja en mi rostro, la misma que surge durante esos momentos y esas conversaciones hasta altas horas de la noche... 

Hay veces que estamos esperando tanto que pase algo extraordinario que puedes llegar a perderte lo realmente extraordinario.
La emoción de que este ocurriendo algo que nunca pensaste que ocurriría es tres mil veces mejor que cuando pasa eso que estuviste esperando.
Las altas expectativas matan lo grandioso de la realidad. 

No todo lo que digo es para que lo oigas. Ni todo lo que hago es para que te enteres de ello. No fui yo quién puso la barrera. Ni la que eligió estar así. Y no, no pienso en ti a cada momento. No hablo con él para ponerte celoso. Ni para ver cómo reaccionas. Ya no eres el centro de mi mundo. Y espero que te des cuenta de que esto tampoco es para llamar tu atención, solo son mis pensamientos en un momento determinado. 

Quizá piense demasiado, sí, y le de vueltas a cosas que debería dejar pasar... le doy importancia a sueños que solo son eso, sueños, creaciones del subconsciente. No puedo evitar pensar en ti, en lo que será de mí el  curso que entra, en lo que debería de hacer y no hago, en lo que no debería hacer y hago. Porque después de cada intro pienso "¿por qué escribiste eso, estúpida?". Tengo mil cosas en la cabeza y el 99%  no deberían de estar ahí, son solo ganas de pasarlo peor, de aferrarme a lazos que ni siquiera existen. Escribo en cualquier lugar lo que pienso, lo que siento. Conversaciones conmigo misma que no me llevan a ningún sitio. Y ¿ves? lo vuelvo a hacer... ya estoy pensando demasiado otra vez.

Creí... sí, creí... creí que podríamos conseguirlo, que lograríamos los propósitos que hace un año dejamos pactados... creí en tu palabra y en la mía, en todo lo que nos dijimos el uno al otro... aunque en el fondo siempre supe que no alcanzaríamos nuestra meta. 

¿Y todo por qué? ¿por orgullo? ¿por dolor? ¿por celos? ¿por el cúmulo de sentimientos y pensamientos que nos profesamos mutuamente? 

Diste un paso más y nos lanzaste al acantilado, sentí el viento, la velocidad de la caída y el golpe final, porque no, ya no volveremos a levantarnos, no volveremos a mirarnos ni a pedir perdón, se acabó.

Mirando las estrellas, en la azotea de su casa, escuchaba música... aunque su mente estaba muy lejos de allí, pensando en mil cosas a la vez. Tenía ganas de gritar a pleno pulmón, de llorar, sin saber muy bien por qué.

Se encontraba allí, solo. Deseaba poder, algún día, estar allí mismo, con ella... compartiendo risas, miradas, nervios... ambos anhelando que el otro demostrase esas ganas de mirarse a los ojos en un instante de complicidad absoluta tras el que la barrera de la confianza queda traspasada para llegar a un nivel más.

conversaciones...

Conversaciones que duran horas... que te alegran el día... y que cuando alguien te pregunta "¿Pero de qué habéis hablado?" solo puedes decir "mmm... de... nada" porque a fin de cuentas no ha habido nada trascendental, nada importante que mencionar. Solo vanas palabras con un toque de humor. Lo importante es saber cruzar la línea que separa esas conversaciones de las que te hacen conocer mejor a la otra persona,  llegar hasta ese punto en el que la confianza aumenta de forma exponencial.

Intentando ser consciente de todo lo que pudo ser y no fue. Momentos que se reviven una y otra vez a cámara lenta. El "y si hubiera..." que todos nos hemos planteado alguna vez. Divagaciones nocturnas en una cama que nos hace recordar.

¿eres tú?

¿Cómo te sientes cuando descubres una parte de ti mismo que no pensabas que existiera?

Es como un portazo en las narices, como un querer y no poder, un momento de shock... y deseas que no sea así, que no seas así, pero lo eres, y esa es toda la verdad. Aún así, aún sabiéndolo, dentro de ti tienes esa lucha interna que te hace negar lo evidente... 

¿La solución? aceptarlo y actuar en consecuencia. Pero a veces es demasiado difícil, demasiado arriesgado...

días de verano

Días de verano... suena el despertador y remoloneando me levanto... chanclas, crema, bikini, toalla... la lista de los peques. Todo preparado para un día más con esos pequeñajos que ponen una sonrisa en mi cara. 

Al autobús, repasamos la lista, sonrisas, juegos, alguna herida que otra... llega el hambre, todos comemos. Después... preparados para ponerse el bañador, echarse la crema y al agua.

Más juegos, risas, salpicar agua a todos... Y durante toda la mañana, una cámara que hace fotos sin parar, monitor/as explicando dinámicas, música de fondo...

Decidió esconder la tristeza, omitir todo pensamiento que pudiera desmoronar su realidad, y ahora... vuelve a temer, a no saber... dio vueltas en la cama con un solo pensamiento en la cabeza "¿y ahora qué?". 

Nada pudo contestar esa pregunta, pues la respuesta se encuentra oculta detrás de miles de pensamientos banales que nada tienen que ver.

No fue fácil aprender a mostrar la careta de la simpatía y el bien estar cuando en realidad su mayor deseo era salir corriendo y llorar. Y ahora... aún es más difícil destapar esos sentimientos... 

Y ya... nada tiene emoción, todo le parece absurdo, una mera sucesión de acontecimientos que no merecen la atención que antaño les habría dado.

¿¿qué??

Dar vueltas en la cama mientras te mueres de ganas de salir en mitad de la noche con la única compañía del mp4... música que te hace pensar, aún si cabe, en todo lo que te ronda por esa cabeza inquieta... en ese corazón que ayudado por tu mente esconde lágrimas tras sonrisas... no acabas de saber qué es lo que lo provoca pero ahí está... esa sensación de no saber que sientes en cada momento ni por qué, o más bien de intuirlo y querer negarlo continuamente... y al final todo hace que no dejes de dar vueltas en la cama....

vive

Sabía que solo sería por un tiempo pero aún así quería seguir a delante. "¿Qué es la vida sin riesgo?" se repetía una y otra vez como un mantra personal, aunque en el fondo era totalmente consciente de que el final de aquello supondría un duro golpe. 

No podia llegar a comprender cómo había llegado a esa situación, se había dicho una y mil veces que no volvería a pasar y cuando pensaba que lo estaba consiguiendo... ZAS. Otra vez la realidad le abofeteó en la cara... todo había sucedido tan rápido... 

Momentos congelados dentro de esa mente que hasta ese momento solo se dejaba llevar... y que ahora intentaba dar explicación a todo lo ocurrido. 

Y aún sabiendo cuál iba a ser el fatídico final decidió vivir los acontecientos que sucederían durante el tiempo que le quedaba. 

ojos verdes

Hace tiempo que no escribo ningún relato y creo que va siendo hora de volver a hacerlo:

Frío, oscuridad y humedad es todo lo que le rodeaba. Apenas podía moverse dentro de la pequeña cueva en la que se encontraba. Deseaba salir pero el miedo lo tenia paralizado, no sabía que podía haber fuera, pues nunca había salido. En varias ocasiones lo había intentado pero justo cuando se armaba del valor suficiente para moverse hacía la abertura que se encontraba a menos de un metro el recuerdo de algo temible volvía a su mente. No recordaba qué era ni cuándo lo vio pero sabía que tras esa cueva había algo abominable... 

Durante años estuvo escuchando vagas voces que lo llamaban, que lo alentaban a salir, a hacerse ver; pero nunca supo de quién y de dónde provenían y esto le creaba una gran desconfianza, pues "lo conocido siempre es mejor que lo que queda por conocer" se repetía una y otra vez para auto convencerse, "si me quedo aquí nunca podrán hacerme daño, este es mi sitio". 

Después de años de oscuridad un débil y solitario rayo de sol penetró a través de la apertura de la cueva, se acurrucó aún más en el fondo, sin dejar que ese pequeño rayo lo alcanzase... lo temía tanto como lo deseaba. De repente el rayo desapareció, algo se interponía en su trayectoria. Se atrevió a mirar directamente a la apertura... para su sorpresa unos ojos pequeños lo miraban, era una niña de ojos verdes "¿por qué te escondes?" Para su propio asombro esa niña le inspiraba confianza y contestó "de todo, este es mi sitio". La niña extendió su pequeña mano "ven, yo te mostraré hasta dónde puedes llegar". Lentamente él acercó su mano a la de ella y antes de cogerla preguntó "¿cómo puedes tú mostrarme mi lugar siendo tan pequeña?". La niña sonrió y susurrando le contestó "las apariencias engañan". La observó dubitativo pero finalmente accedió a tomar su mano y durante una fracción de segundo esa pequeña niñita que se encontraba en la entrada de la minúscula cueva le mostró todo lo que podría llegar a ser si salía de allí y desde entonces se repite a sí mismo "adentrarse en lo desconocido hace la vida mucho más interesante".

Siento si no tiene mucho sentido pero a las 3 de la madrugada es lo mejor que me ha salido ^^

disfruta

Con demasiada frecuencia aceleramos el ritmo de los acontecimientos por querer de forma irracional y apresurada llegar lo antes posible... y cuando llegamos a ese punto nos damos cuenta de que una de las mejores partes era la que quisimos dejar atrás tan velozmente... el disfrutar del fugaz cruce de miradas, de caricias que hacen que el corazón se acelere, de sonrisas disimuladas, de momentos que solo dejan atisbar pequeños indicios de lo que verdaderamente ocultan, de conversaciones que esconden deseos de algo mucho más grande... mientras todo esto sucede solo deseamos que ocurra el hecho que todo lo cambia, el hecho que nos deja verdaderamente expuestos al dolor, al sufrimiento y también a más buenos momentos...pero estar ahí, sin saber qué va a ocurrir, con la esperanza intacta y el deseo ferviente de descubrir qué pasará... nos hace sentirnos vivos...

Cada vez que me acerco  parece que será diferente, que esta vez podremos mantener una amistad... pero solo es una ilusión, un espejismo. Pues haga lo que haga por ínfimo que sea él solo ve lo que quiere ver, o más bien lo que teme descubrir... estar a la defensiva con cada palabra que salga de mi, esa es siempre su reacción... y ya no puedo seguir midiendo mis palabras, pensando constantemente en cómo interpretará lo que le digo...
Absurdo, completamente absurdo, decirme algo y demostrar a los tres días que el problema no está en lo que yo sienta, no, está en lo que él siente, en lo que teme, y es que todo gira en torno a eso, a temores, miedos y negaciones... 

"Hacia el microcentro... cada uno carga con lo que le toca..."

Es increíble como un suceso aislado puede cambiar toda tu forma de ser...

Antes del suceso las palabras brotaban transformando mis pensamientos en conversaciones conmigo misma plasmadas en un papel para poder volver a ellas siempre que quisiese, pero todo cambió... después de aquello soy incapaz de volver a escribir de aquél modo, incapaz de desahogarme, de liberarme de las dudas, de los temores que me acechaban cada día... Aún así, sigo escribiendo pero no hay comparación alguna con lo escrito hace ya tanto. Para bien o para mal ese suceso cambió mi vida, mi forma de ser, una parte de mi murió allí, y duele, duele pensar que no sé si sirvió para algo... Eso era mío, solo mío, nadie debío haberlo tocado jamás pero lo hizo. 

Convirtió mi más gozosa forma de liberarme de las preocupaciones en una trampa, en el temor a volver a escribir... No, no puedo y dudo que algún día pueda volver a hacerlo...

Esta es una de mis cargas... ¿cuál es la tuya?

subjetividad de la vida

Después de todo lo sucedido... 

¿cómo no tener miedo? 

¿cómo no sentir la emoción? 

Sensaciones que hacen peligrar pensamientos, convicciones o ¿es más bien al revés? 

Emociones y miedos que se distorsionan por el poder de los pensamientos... 

¿qué es real y qué ficticio? 

¿qué ocultan realmente mis pensamientos y mis emociones? 

Toda realidad es subjetiva y ahora más que nunca la subjetividad de mi vida esta en auge... 

Días de tormenta que me hacen llorar... y es que me falta algo... y no sé lo que es. La frustración crece en mi interior por la búsqueda de eso que no está pero que desconozco... 

¿cómo encontrarlo si no sé distinguirlo?

FLASHMOB SOCIAL EN CORDOBA

Después de horas y horas de trabajo al fin está acabado, espero que os guste^^

Me ha encantado estar dentro de este gran proyecto, esperemos que se repita^^ 

Me falta el aire... el corazón se me acelera... noto sus latidos, cada vez más raudos... por mi mente solo pasan recuerdos del ayer... frases que se dijeron... frases que me gustaría decir... pero todo queda ahí, en mi mente. Por mucho que me lata el corazón no tengo fuerzas... cada vez me falta más aire, no puedo respirar... deseo con todo mi corazón poder hablar, decir todo eso que tengo dentro... mas no es algo que pueda expresar con tanta facilidad, sentimientos, momentos, acciones, reflexiones, conexiones inimaginables, creaciones de una mente que grita en silencio...

Nervios... el momento se acerca... tienes la sensación de que se te ha olvidado todo... dos meses preparándolo y de repente... tu mente está en blanco, no paras de moverte, mirar a tu alrededor, ver las caras de la gente, también nerviosa... y por fin... la música, notas que conoces muy bien. Alguien baila, y después más gente, te unes a ellos/as, recuerdas todo, todos los pasos, los movimientos, todo lo que has estado ensayando desde hace tanto tiempo... los nervios se convierten en emoción, adrenalina... Gente formando un círculo alrededor miran, graban el momento, y sin más termina, cada uno por su lado, como si nada hubiera sucedido... 

Te reúnes con el grupo, abrazas a tu pareja de baile, todo ha salido bien... ahora a otro lugar, los nervios han desaparecido, solo quieres más... 

Tras el baile viene el descanso, entablar conversaciones que pueden parecer banales pero que no lo son tanto, conocer más a tus compañeros/as... 

simplemente: un maravilloso día.

Sentada en una habitación que guarda tantos recuerdos... acurrucada entre peluches casi sin moverme, las primeras notas de una canción que se repite una y otra vez hacen que mi mente vuelva a ese tiempo, a esos recuerdos... como si de una película se tratara lo recuerdo todo, o al menos todo lo que aún conservo en esta mente que a cada instante quiere aprender a olvidar... olvidar no para que desaparezcan sino para aceptar que ya no están, que se formarán nuevos recuerdos y que dentro de unos años lo que recordaré serán estas noches de soledad en esta habitación que guarda tantos recuerdos...

Demasiados pensamientos girando dentro de mi mente. Creí poder ordenarlos, mantener prioridades, saber qué es lo que quería en cada momento. Pero no es así... a cada instante se desordenan, entremezclan y separan con una rapidez pasmosa... mi mente no es capaz de asimilar toda la información que le llega y mi corazón no la ayuda... él va por su lado, como si no fuera cosa suya, sin darse cuenta de que es uno de los más importantes factores en esta ecuación.

"Que buen segundo es el segundo antes de que pase algo"... y cuando pasa... desearías haberte quedado en ese segundo en el que todo era perfecto, en el que no sabías cómo saldría todo, la esperanza intacta hasta que se rompe al ocurrir el hecho en sí mismo. La espera puede llegar a ser angustiosa pero el desenlace puede acabar con todo...

¡¡PUMM!! 

...todo explotó...

Miedo... miedo a volver... volver a ese lugar, a esos lugares que tantos recuerdos guardan... recuerdos que construimos para bien o para mal... tan alegres en aquellos momentos, tan tristes en estos...
Miedo... miedo a volver... volver a sentir esas emociones...
Miedo... miedo a tomar decisiones... decisiones que pueden hacer que todo cambie y nada vuelva a ser igual...

Desaparecer, evadirme, no sentir más... ni amor, ni dolor... irme lejos, escapar... y olvidar... olvidar todo y a todos... reinventar mi historia, mirar el tatuaje de mi cadera y no saber qué significa... perderlo todo para poder ganar tranquilidad... para poder avanzar... 

Te das la vuelta, miras en todas direcciones, allí, justo a la izquierda de aquel semáforo, está esperándote... Las farolas comienzan a apagarse... noche oscura que todo lo envuelve... la has perdido... ya no está allí... momentos que parecen eternos sin más compañía que el maullido de los gatos callejeros que van de un tejado a otro guiados por la luz de las estrellas... vuelves a mirar, agudizas tu oído, cierras los ojos y respiras hondo... Nada... no está, no ha vuelto... quizá solo fue un sueño... una ilusión... pero... ¿y si fue real? ¿y si todo lo que tuvieras que hacer es buscar? La duda te atormenta... otras tantas se cruzan en tu camino pero ninguna es ella... esa que te hizo sentir tantas emociones, esa que dijo "me encantas"... tantas frases que penetraron en tu mente y en tu corazón pero que no llegaron a nada más... y mantienes un duelo con la oscuridad intentando encontrarla de nuevo para que al fin termine susurrando "te quiero..."

En mitad de ninguna parte, solx, perdidx... la negrura de la noche invade todo, todo lo que conoces, todo lo que crees conocer... corres, gritas... es como si todo fuera familiar y a la vez de lo más extraño... personas que se acercan y alejan de ti dotándote de conversaciones banas y vacías que no recordarás más allá de tres minutos.

Momentos que parecen eternos, sentimientos que no consigues sentir, pensamientos que nunca toman forma... 

Sensaciones superfluas de un mundo tan desconocido que apenas puedes percibir. 

Intentos fallidos de encontrar lo buscado, de hallar todo lo perdido, de  descubrir lo inesperado... 

Pedazos de un rompecabezas inacabado, incapaz de completarlo... conexiones que nunca podrán cerrarse del todo y otras que ya no volverán a abrirse... 

Locuras que deseas realizar... lugares que visitar... canciones que escuchar... libros que leer... personas que conocer...

Después de los hechos vienen los pensamientos, las dudas, las teorías que intentan dar respuesta al por qué de esos sucesos... llegan las divagaciones, el qué pensar, el qué sentir, el qué hacer... durante un tiempo todo esto se entremezcla en tu mente dando todas las respuestas posibles sin saber cuál es la real, y quizá nunca lo sepas, o quizá en el momento más inesperado la respuesta se muestre ante ti... tal vez no sea la que esperabas, o ni siquiera la habías imaginado entre tantas otras... tal vez aquello solo fue el resultado de la combinación armoniosa y totalmente azarosa de determinados acontecimientos o tal vez y solo tal vez, todo hubiera estado pensado o, más bien, intuido y deseado... 

Se fue y lo único que te quedan son lágrimas en los ojos... no puedes evitarlo, vas directx a tu habitación, te sientas en mitad de la oscuridad y dejas brotar esas lágrimas...

Encadenadxs

Cadenas invisibles que te mantienen unidx a esa persona... cadenas que hacen daño, forjadas de un material  que ni el mismísimo dios Hefesto podría romper, cadenas que un día os unieron y ya no os separarán... 

Querer que desaparezcan a cada instante y a la vez desear que nunca se rompan... Dudas... llantos... risas... recuerdos... cada eslabón está constituido con un poco de cada sentimiento y por eso odias y amas esas cadenas tanto como odias y amas a la persona a la que estas encadenadx... con la esperanza de que esa persona también sienta lo mismo que te hacen sentir a ti... que desee tanto como tú que no se rompan aunque ese sentimiento este oculto tras el terrible deseo de deshacerse de ellas...

Entra en tu habitación, apaga la luz, pon música, túmbate en el suelo, cierra los ojos, disfruta...

Olvida todo lo que te preocupa, todo lo que te altera, todo lo que puede que sientas, todo... 

Crea en tu mente la imagen que te evoca esa canción, la que está sonando ahora mismo...

Respira lentamente, siente los latidos de tu corazón, deja que los pensamientos inunden tu mente...

Suenan las primeras notas... reconoces la melodía y sin darte cuenta te encuentras moviendo los labios, cantando en silencio... lágrimas brotan de tus ojos... ¿por qué ahora? ¿por qué con esa canción? La has escuchado mil veces y nunca habías tenido ese sentimiento... ¿qué ha cambiado?... sucesos recientes que pensabas que no serían nada... momentos insignificantes que se vuelven transcendentales... y aunque te hayan hecho llorar solo quieres volver a vivirlos, volver a oír esa canción que te hizo desvelar el verdadero sentimiento que se  esconde detrás de una máscara que te pones para no descubrir que eres vulnerable...

Entre la vigilia y el sueño

Ese instante entre la vigilia y el sueño en el que eres parcialmente consciente de lo que pasa a tu alrededor con un toque de sueños, impregnados de imaginación y deseos ocultos. En ese instante y solo en ese instante piensas en todo y en nada, las emociones van y vienen sin que puedas organizarlas, solo sientes y no quieres ni despertar ni dormir; seguir así, en ese estado... Dejando que la mente vuele, deseando que unas cosas se hagan realidad y otras desaparezcan al abrir los ojos. 

A medida que pasan los días, las horas, los minutos... esa decisión que tan clara tenías se torna en dudas, indecisión, recuerdos que te hacen desear su regreso... racionalmente sabes cuál es la mejor solución pero dentro de ti no hay sólo una mente racional, los sentimientos laten de forma desenfrenada haciéndote dudar de todo...